ready to explode

nothin' ever stays the same

2010-09-20T01:12:00.002+02:00

non mi piace che le cose cambino.
Tutto quello che va bene, funziona, rende felici deve rimanere uguale. Invece in questo mondo regolato da leggi misteriose e ingiuste, tutto cambia, soprattutto le cose piacevoli e nessuno si prende la briga di avvertire.

La gente cade, l'amore scade. Proprio vero.

L'esperienza mi insegna che il tentativo disperato di recuperare questo genere di situazioni fa apparire la persona che ci prova un tantino disperata, forse patetica e di sicuro ossessiva. Personalmente ho perseverato più volte in queste imprese, combattendo coraggiosamente contro il possibile giudizio di chiunque fosse coinvolto e anzi, pensando che in qualche modo sarei stata apprezzata per i miei sforzi (perchè a me mi piace mantenere gli amici, che poi a volte diventano come fratelli, ecco). Ma così non è stato, mai.

Apparire disperata mi ha sempre dato fastidio, certo, ma in passato mi consolava molto il pensiero di averci almeno provato a salvare qualcosa a cui tenevo e a cui credevo. Adesso non sono convinta che quel genere di consolazione riesca a compensare alle mie svariate ferite all'orgoglio.
Il ragionamento immediatamente successivo sarebbe: ne vale la pena quindi? Il punto è che io sono convinta che ne valga la pena. Mi chiedo piuttosto perchè gli altri spesso non lo capiscano che a volte un rapporto va salvato e non solo ma va ancora coltivato perchè sì, perchè non si può entrare nella vita di qualcuno e poi sparire, non si può rivestire un ruolo che poi inevitabilmente cresce e poi tornare ad essere gli sconosciuti che si era. Sì perchè è come avere sempre lo stomaco pieno perchè si è abituati a mangiare tanto e poi d'un tratto, non ti danno più da mangiare: non solo hai fame, ma per di più tutto quello che avevi assorbito prima grazie a tutte quelle leccornie si vanifica in un cosmico nulla.

Dispiace, ecco.

2010-06-07T02:01:00.002+02:00

Apatia portami via, apatia portami via. Ho maturato una sana ed efficace apatia che si traduce in un'insolita (funzionale) capacità di distacco.

Cerco un centro di gravità permanente che eviti che questa strana bolla di indifferenza si dissolva.

2010-04-11T03:52:00.002+02:00

Consiste tutto in una questione di tempistica, che a me manca visto che sono qui alle tre e mezza di notte a scriverlo.
Vuol dire che con il momento giusto e il posto giusto io non ci ho niente a che fare.
Dovevo nascere molto molto tempo prima per esempio.
Anni 70, per divertirmi a ballare gli ottanta e godermi i novanta da ventenne.

E' una questione di tempistica perchè penso che in ogni momento ci siano delle piccole occasioni da perdere o da non perdere. Uno coglie un'occasione e se è il momento giusto, se la gode, altrimenti, si incula, bye bye, l'occasione si spreca, vola via e chissà quando torna.
Insomma, ecco, ci sono specializzata e me ne amareggio.

Innamorarsi a Berlino

2010-03-17T20:11:00.002+01:00

Il vero amore dura dieci giorni:

Tre giorni per conoscersi -piacere

Due giorni per scoprirsi -baciami

Tre giorni per avvinghiarsi -stritolami

Un giorno per riflettere -ma io...

Il successivo per lasciarsi -...e va beh!

E' stato bello riprendere Berlino.

2010-03-03T22:46:00.002+01:00

Ciao, me ne vado, sto via dieci giorni e no, non c'è niente che mi mancherà di questo posto, giuro, niente. Ho già detto che se mi gira ci rimango. E così sarà, se mi gira, io ci rimango a Berlino.
Questo blog lo tengo perchè mi piace l'effetto che ha il rosso della mia fotografia sul bianco della pagina. E poi mi piace il font. E mi piace anche "sulla via del blu, un'esplosione di salsedine".
La prossima via sarà quella del rosa, anche se non so di che esplosione si tratterà.

2010-02-11T22:17:00.003+01:00

TENGO UNA POOOOOOSIZIONE!
Sono come una statua di marmo: sono rigida e inflessibile.

Oddio, che palle però.

2010-01-22T05:50:00.003+01:00

In tutti i successivi e precedenti istanti che hanno preceduto e seguiranno questo ho avuto e avrò il tempo di: pentirmi, piangere, rimpiangere, avere rimorsi e, nei momenti peggiori, tornare sui miei passi. Ora però desidero solo cancellare e riavvolgere.

Erica, ore sei e zero uno di una mattina che più fredda non si può.

2010-01-13T20:40:00.002+01:00

A volte manca come l'aria e si fa fatica a respirare, manca come se il sole non sorgesse più, c'è solo buio e qualche stella e le stelle sono tanto lontane, che una vita non basterebbe a raggiungerne una.
Di sole ce n'è uno e il mio se ne è andato da un pezzo.

E quando è così non si respira.
Non si respira.

tuttuguale

2010-01-03T00:00:00.004+01:00

Ho sempre vissuto la fine dell' anno un po' come quando si ha un quaderno brutto e disordinato da finire. Non ti ci impegni nemmeno troppo a scrivere meglio, perchè sai che quelle sono finalmente le ultime pagine. Poi, quando finisce, ottieni con immensa gioia un quaderno tutto nuovo, intonso, tutto da riempire (si spera) con una calligrafia ordinata e piacevole.

Quest anno no.

Che sia finita finalmente l'infantile illusione da anno nuovo vita nuova? Anche se questa cosa fosse indice di una certa maturità acquisita nell'anno passato, non saprei se esserne felice. Mi sembra solo di diventare sempre più rigida e disillusa e di peggiorare ogni anno di più.

E' gennaio e nemmeno me ne rendo conto. Oggi ho perfino fatto shopping e la cosa non mi ha dato alcuna soddisfazione! Solitamente per me ogni Gennaio, ogni Lunedì, ogni ventun Marzo, ogni taglio di capelli, ogni acquisto, insomma, ogni singola occasione è una nuova porta che si apre, un nuovo inizio.

Il punto è che mi sono scontrata più volte con la realtà dei fatti: nulla cambia, mai, anche se si vuole.
Non importa quante volte mi tagli i capelli, quante volte ricominci a correre, quante volte mi butti sullo studio, su iniziative personali, su nuove persone o quant altro. Nulla cambia, da un paio d'anni ad oggi tutto è uguale.

E' Gennaio e tutto è uguale. Anzi, peggio. Ho il culo sempre più simile a un dirigibile.

°°ci vuole impegno per cambiare davvero qualcosa. Magari non ce ne ho messo abbastanza. Non voglio fare propositi per quest anno perchè non voglio poi dovermi rimproverare per non averli mantenuti. Ma forse disperdere un po' meno di energie in cazzate può aiutarmi.

mah
ho bisogno di teatro.

ho fatto reclamo a trenitalia:

2009-12-21T09:42:00.002+01:00

Parto da Cassano D'Adda e devo scendere a Milano Lambrate, e non ho più treni che fermano direttamente lì: devo scendere a Pioltello e aspettare una coincidenza.
Ma come avete potuto anche solo immaginare che fosse un servizio comodo per i viaggiatori? Treni ogni quarto d'ora? sì, quando capita! E a Pioltello aspetto un minimo di un quarto d'ora fino a trenta minuti per tornare a casa.
In alternativa: fermo a Milano Dateo. Passano ore nell'attesa di un tram
In alternativa, parte seconda, la metro: garibaldi e poi via, verso Piola. Peccato che sono dall'altra parte di milano e pago in più il servizio aggiuntivo dell'atm.
Con quello che pago ogni anno avete IL DOVERE di garantirmi che non passerò ore della mia vita ferma a Pioltello ad aspettare un diavolo di passante che prenderò, FORSE, se il precedente non è puntuale.
Abito a trenta chilometri da Milano. Con un servizio decente, che poteva essere quello degli scorsi anni (sorvoliamo sull'igiene delle carrozze, i ritardi, non ne voglio nemmeno parlare) riuscivo ad essere a Lambrate in trenta, trentacinque minuti. Bene. Adesso ci impego sempre un minimo di tre quarti d'ora. Ovvero il tempo che impiegano i passeggeri diretti a Bergamo (mi trasferisco ?!).
Ho cercato di essere obiettiva, ma quella che avete ideato quest anno è la più perfida idiozia che potevate trovare. Questa specie di mail a malapena verrà letta. Per me era comunque necessario esprimere la mia più sentita rabbia e frustrazione per tutto il tempo e i soldi che mi state facendo perdere.
Erica Casati

Sgrammaticata eh? sì, è vero, ma non credo che un qualsiasi dipendente di trenitalia se ne renderà conto.
Sto diventando cattiva. Magari qualche dipendente di trenitalia l'italiano lo sa parlare. Magari la loro non è stupidità, ma, davvero, cattiveria, sadismo.
Io li odio. Odio trenitalia, ma odio anche l'atm, odio i servizi pubblici di questo paese che non me ne frega niente a me, del sole della pizza e del mandolino! Io voglio che la mia preoccupazione quando vado all'università non sia come arrivarci e se arriverò mai in tempi comprensibili, ma sia...l'università! Oggi io ho cercato il modo di arrivarci in Polimi con altri mezzi che non coinvolgano la dannata Pioltello di merda. Ma no, non ce n'è uno che riesca a farmi risparmiare tempo. Io odio trenitalia, odio l'atm. Odio dovermi preoccupare di un servizio, che, in quanto tale, dovrebbe essere, non dico comodo, ma quantomeno non frustrante.

2009-12-08T19:10:00.002+01:00

Come sto? Dunque. Ho il mal di stomaco da due giorni e una stanchezza, questa volta sul serio, mai provata prima. Non ho nemmeno la forza di uscire la sera.
Che i bei tempi, quelli in cui saltavo i fossi per la lunga, se ne fossero andati da un pezzo, questo lo sapevo già. Certo non mi aspettavo che a vent anni mi sarei ridotta a essere una ciabattara senza alcuno stile.
Insomma, il mio corpo, vittima di una costante noncuranza, mi sta lentamente abbandonando e presto mi costringerà a iniezioni di supradin e caffeina.

Ma Erica, in sostanza, questo cosa significa? Significa che la mia vita sociale si approssima inesorabilmente a zero.
E questo comporta che...? Che zitella sono e zitella rimango.
Qual'è il miglior modo di socializzare senza alcun bisogno di scollare il culo da una comoda sedia?
In coro:Facebook.

Devo resistere.
Se mi riiscrivessi, ecco, questa sarebbe una sconfitta.
Ma del resto, eddai e come si fa? Sono tagliata fuori da un'intera grossa fetta di mondo. E le condivisioni, i "mi piace", le notifiche, i messaggi in bacheca, i "parla con...", i video condivisi e le foto del profilo... Vedere e essere visti, ventiquattro ore al giorno, quello sì, soddisfava infinitamente il mio narcisismo. Il che, a pensarci bene, è proprio la ragione per cui l'ho tolto. Perchè io, oltre tutto il resto, ho anche pensato: devo evitare di aver bisogno di costanti conferme altrui, da gente che magari nemmeno conosco. Perchè sono quelle che aiutano, capite? Arquato Schifollio, o meglio detto "Il perfetto sconosciuto che però abita nella mia stessa città" ha commentato positivamente il video dei pearl jam da me condiviso! Bella Arqui!
E ci fai pure le conversazioni in chat con lui no? E' simpatico tra l'altro, ma io non l'ho mai visto.
Non mi amano solo quelli che mi conoscono. Anche quelli che non mi conoscono. E mi sento Crudelia De Mon, solo che non colleziono pellicce di dalmata, colleziono notifiche, colleziono approvazione.

Facebook mi rende dipendente, mi rende portatrice sana di ansia da prestazione.
Ho bisogno di fotografie, ho bisogno che altri le guardino, le commentino, mi trovino bella. E se sono un cesso, non mi detaggo, perchè faccio vedere il mio lato ironico, ieah, sono una che si sa prendere in giro, sta al gioco, allo scherzo
E le frasi! Le frasette dell' " A cosa stai pensando in questo momento". Più sono sagge, meglio è. Usa le citazioni, MA USALE BENE. Lascia trapelare il tuo stato d'animo tormentato, tanto puoi comunque difenderti con la scusa che si tratta di una splendida canzone di x, o di uno splendido passaggio di un libro di Y che magari nemmeno hai letto (mi è successa la prima, non la seconda, ma l'avrei fatto se mi fosse venuta in mente prima l'idea, azzo...).

Assolutamente inadatto ai fidanzati traditori/traditi e agli ex fidanzati mollati e tormentati (presente!).
Perfetto per pretendenti, fidanzati felici, stalker, maniaci sessuali e serial killer.

Mi manca da impazzire.
Legatemi a una sedia, iniettatemi serotonina, mandatemi in un posto caldo (come desidero una spiaggia...) e lasciatemici.
Non venite a prendermi finchè non sono pronta, finchè non sono assolutamente convinta del fatto che facebook, non mi serva per essere la persona meravigliosa che sono. Perchè che sono meravigliosa è evidente come il fondale cristallino di un mare calmo il 14 agosto.

In alternativa potete sempre rinchiudermi alla neuro con una chiave di cioccolato che poi darete ad Andrea FFF.

2009-11-29T13:07:00.003+01:00

Bella merda il ritorno a casa!
Vagonate di lavoro da fare, VAGONATE di pensieri e sogni fuori luogo.
Secondo voi cosa vuol dire se sogno che una squadriglia di assassini insegue me e il mio gruppo di amici nel giardino di casa mia? Scappiamo, ci nascondiamo, vogliamo annientarli, ma loro sono più furbi. Mi ricordo perfettamente che c'era una ragazza con i capelli viola raccolti da tre (e dico tre) trecce, un po' punk; lei era stata mandata apposta per cercarmi ed uccidermi. Io avevo in mano una pistola e potevo spararle, ma non riuscivo a farlo.
Ecco, dico, è evidente che non devo stare qui, devo andare via, tornare a Londra...

2009-11-27T07:47:00.002+01:00

Vorrei poter tornare a Londra adesso.

2009-11-19T09:31:00.003+01:00

questo blog è un concentrato di depressione.
Da qualche giorno a questa parte penso di aggiornare, scrivere qualcosa, ma appena apro la pagina mi deprimo tantissimo, perchè ormai so che scrivo quando sono praticamente sull'orlo di una crisi esistenziale.

Adesso però non sono sull'orlo di una crisi esistenziale: non potrei, domani vado a Londra.

Io amo Londra, so di amarla da quando ho dodici anni, da quando sono innamorata di Freddie Mercury e di Oscar Wilde.
Volevo andarci anche quell'estate in cui mi ero innamorata del principe william, o henry, non mi ricordo e sognavo che *uno dei due* mi conosceva per sbaglio come in un qualsiasi film delle gemelle Olsen, mi trovava bellissima e si innamorava di me anche se era inguaiato in una storia con Britney Spears; ma Britney stava per morire di una brutta malattia, così diventavamo amiche e in punto di morte e mi raccomandava di prendermi cura di *uno dei due principi*. Perciò io l'avrei sposato e sarei diventata la nuova Lady D, solo che mora.

Avrei dovuto andare a Londra quell'anno per realizzare il mio sogno, ma ci vado quest anno e sarà stupendo.
Voglio mangiare fish and chips, fare shopping a Camden, zompettare qui e lì per Hyde Park e fare tutte quelle cose sceme che si fanno in viaggio.
mh, tardi.
vado a preparare la valigia.

2009-11-07T14:10:00.004+01:00

Io, Erica Casati, sposo te, sciattitudo, per onorarti e rispettarti in ricchezza e povertà, in salute e in malattia, finchè Zara non ci separi. Amen.

Erica, non solo concentrato polveroso di adolescenza, ma anche portatrice sana di pantaloni Freddy.
(Della serie manca solo il mollettone giallo della parrucchiera)

2009-10-25T09:48:00.002+01:00

(le piccole cose che non contano per nessuno, contano per me. Alla fine, è questo conoscersi no? sapere cosa conta per chi.
E allora di cosa si parla quando si insiste a non assecondare le mie piccole manie? Di noncuranza o di un tentativo di educarmi a essere meno in balìa di queste piccolezze? Che poi sono piccolezze per te, ma non lo sono per me. Questo discorso aveva una conclusione intelligente che ho scordato. Ma tanto è tutto tra parentesi, quindi chissenefrega.)

dall'etere la risposta fu

2009-10-17T21:05:00.003+02:00

oggi nessuno mi ascolta, non riesco a capire, boh, ci sarà plutone in opposizione (ma plutone è ancora un pianeta?) e se non è plutone, sarà giove o la luna direttamente.
Devo ancora capire quando sono io che vedo gli altri in una sorta di avversione comune, quasi come se si fossero messi d'accordo, o quando effettivamente ci sono i giorni in cui le persone o non ci sono proprio o non ascoltano minimamente.
E faccio la vittima quando mi lamento di essere sempre io a rincorrere le persone? Quanto invece le rincorro effettivamente?

Quando discuto con qualcuno, quanto mi sto giustificando e quanto invece sto esponendo la realtà dei fatti per chiarire meglio le circostanze?

sono comprensibili queste domande?
il punto è:
La mia specialità è distorcere la realtà il più possibile a mio vantaggio per far sì che la mia coscienza abbia ai miei occhi un'immagine il più possibile pulita. Ma quanto distorco non lo so nemmeno io.

Vorrei capire cosa sta nel mezzo, cosa è giusto da fare, ma non lo so, non lo so mai. In tutto questo mi sento costantemente una sedicenne che ovviamente non è in grado di sostenere le responsabilità della ventenne che effettivamente sono.

E cosa si fa, si continua a viaggiare, a esplodere e a raccogliere i pezzi e ricomporsi e viaggiare e esplodere...

sono una nuvola, fra poco pioverà

2009-10-13T20:25:00.005+02:00

Ogni volta che mi accingo a scrivere qui dentro ho la tentazione di fare un elenco di tutte le cose che vorrei nella speranza che qualcuno mi ascolti e agisca di conseguenza.
Qualche volta l ho anche fatto ma nessuno si è preso la briga di soddisfarmi. Ed è proprio per questo che sono giunta alla summa di tutte le voglie: un ragazzo-zerbino. Amen.

i massimi sistemi

2009-09-30T19:31:00.005+02:00

Oggi ho passato una buona ora e mezza piegata sullo schermo del pc a navigare qui e lì nel ciberspazio alla ricerca di un sito di chiromanzia che fosse valido. Ho cercato di leggermi la mano -di cui abbiamo una diapositiva- per capire se è vero che devo crepare giovane, visto che pare io abbia la linea della vita o troppo corta o spezzata in due (non capisco). Nel primo caso, cari miei, vi ho voluto tanto bene; nel secondo caso avrò delle menomazioni gravi. Quindi o ci lascio le penne o sono costretta in carrozzina.
Ad ogni modo quello che vorrei è vivere a lungo, ma non tanto da essere costretta ad avere una badante rumena. Non che abbia qualcosa contro le rumene (anche se sembrano vampiri) è che non vorrei perdere il senno al punto da aver bisogno di una che come minimo non sa nemmeno coniugare il verbo avere al congiuntivo, ma che il culo me lo pulisce un gran bene.
Nel caso in cui la mia stupida mano sinistra avesse ragione allora vorrei che ci fosse un aldilà in cui io possa organizzare delle cene a base di sushi alle quali inviterei:
Gigia, che nell'aldilà apprezza molto il california maki, lo zio Aldo, che se è mercoledì sera però gli lascio la televisione accesa sulla champion's legue, zio Stefano, che la champion's gli piace anche a lui, zio Gianni, che il sushi gli fa schifo di sicuro, il nonno Cesare, giusto per vedere com'è fatto, Freddie mercury, che non gli piace la champion's ma apprezza il sushi, Kurt Cobain, che magari ci provo anche; e poi Andrea Pazienza, Oscar Wilde, Giulio Cesare, John Kennedy, Marylin Monroe, Ian Curtis, Elvis Presley, Mike Buongiorno, Michael Jackson.
E ,ultimo ma non ultimo, Dio, che se crepo giovane c'ho due cose da dirgli.

Erica è una stella verde acido di fianco (e anche un po' messa da parte) alle parole T'amo

2009-09-25T20:37:00.001+02:00

L'idea era quella di scrivere un post sulle caratteristiche di questa fantomatica Nuova Erica che si propone di seppellire la Vecchia Erica in una sorta di guerriglia dai risvolti apocalittici. Temo però che la NE abbia in comune con la VE più cose di quanto Io (entità superiore che presiede lo scontro tra titane vestite di paillettes) avrei voluto. La mia onestà mi impedisce di pubblicizzare un prodotto come se fosse nuovo quando in realtà è una versione identica a quella precedente, non fosse per l'aggiunta di coloranti.
Per di più mi sento più vicina a Biagio Antonacci che mai (certe cose non tornano più, son le cose che hai amato di più) e sono pronta a subirne le conseguenze.

2009-09-21T20:05:00.000+02:00

Voglio vivere nel sole
con il mio miglior vestito
voglio vivere nel sole e godere all'infinito
tanto non sarò un astronauta
perché fluttuo nel tuo vuoto
e ho scoperto che è godendo
che mi sento più pulito.
E non ho Volontà d'un percorso importante.
Dentro il niente.

La sinfonia dei topi - Afterhours

2009-09-19T08:52:00.002+02:00

Spolverate gli stivaletti trandy, gente. Domani è autunno*.
Volevo essere la prima ad annunciarlo.
Quest ultimo giorno di estate ha il sapore salato del mare che non ho visto. Nelle prossime ore prevedo degli stravolgimenti gastrointestinali che concludono elegantemente una stagione vissuta tra la felicità più pura e la disperazione più totale.
No, infatti, non ho ancora sperimentato la via di mezzo.
L'autunno non credo che sarà diverso. L'unica differenza è che sarò sepolta da stradi di cappotti, maglioni, sciarpe, guanti e sarò in costante combutta con l'ombrello, quell'obsoleta invenzione che, no, non ripara dalla pioggia, inutile illudersi.
Devo proprio andare. Sto temporeggiando.
A breve il mio Manifesto

2009-09-14T06:02:00.005+02:00

una, come la volta in cui ho detto "ti amo". Uno come i figli che hanno avuto i miei genitori.
due, come le persone che sento combattere dentro di me in momenti come questo, in cui mi trovo a scrivere a un interlocutore immaginario alle sei di mattina, dopo una notte insonne.
tre, come il mio numero preferito. Come gli esami che non ho dato.
quattro. A che piano abiti? Quarto. Un mio vecchio amante per quanto fosse assiduo frequentatore della mia dimora non riusciva mai a ricordarselo. Sarà che la sua ragazza ufficiale tempo prima abitava al terzo piano, magari si confondeva chennesò.
cinque, come gli abitanti di questa casa. Io, Freddie (il gatto), Bruto (il cane),la terribile Lady Mamma, l'esilarante Padre Putativo. Scritti in ordine di preferenza.
sei, come gli anni passati al liceo.
sette, come le centinaia di euro che vorrei avere tra le mani ora.
otto, come niente. L'otto è un numero notoriamente inutile, affascinante solo perchè il numero arabo 8 sembra essere senza nè capo nè coda. E se lo ribalti diventa il simbolo dell'infinito. Per il resto è solo la somma tra tre e cinque; o due volte quattro; o uno e sette, fate voi.
nove, come i mesi che mi separano dal Belgio (niente erasmus, non ce la fo).
dieci, come gli esami che ho da dare l'anno prossimo. Una delle due eriche è convinta di farcela l'altra sta già meditando di far fagotto e ritirarsi su di una qualche collina a nutrirsi di bacche e insetti.

Sono una stupida, potete gridarmelo in faccia come e quando vi pare. Vi darò ragione e poi tornerò a divertirmi sulla mia scala di sapone.

ps: la fotografia è mia e secondo me spacca i culi.
pps: la Nuova Erica torna domani. Oggi si terrà un revival della vecchia Erica "Peggior Specie Limited Edition", nella bassa bergamasca dalle ore dieci alle ore quattordici e trenta.

cose semplici e banali

2009-09-11T06:52:00.001+02:00

Quella cosa che la notte porta consiglio è una stronzata. Se ci sono dei problemi, non si dorme, punto.
La domanda ora è: quanto ci metterò a riprendermi dalla notizia che per passare il prossimo semestre dovrò prostrarmi a tutti i miei professori piegandomi a novanta -e anche oltre- mostrando le mie belle chiappe bianche e poi chiedere ai docenti di fare lo stesso così che io possa baciare le loro terga?
Sì perchè la notizia del giorno è: erica parla l'inglese come se stesse cantando l'inno di mameli ruttando. QUINDI non potrà iscriversi ad alcun appello fino al superamento del suddetto test di merda che, per la cronaca, non ha passato per un solo misero fottuto ghei punto del cazzo.

Incredibile ma vero, notizia-scandalo: l'università fino a 20 ore fa era il mio pensiero felice. Ma perchè privarsi del piacere di risvegliarsi bruscamente con il già citato flaccido q-lo scoperto?

E non è finita qui signori e signore, eh no!
A rifinire questo bel piatto di spaghetti condito con sugo di merda, c'è anche questa bella grattuggiata di letame: è tutta colpa mia! Eh sì perchè ho rimandato la data di questo test innumerevoli volte dato che

avrei sempre dovuto sostenerlo in posti come: Cremona, Mantova, Lecco, Lodi e io non avevo voglia di andarci
non avevo la minima idea delle conseguenze

In sostanza ora erica, ovvero l'eroina che vedrete passare nella bassa bergamasca con un enorme insegna al neon sulla testa che recita la parola "SFIGATA" a intermittenza, dovrà buttarsi a capofitto nella più oscura burocrazia del politecnico di milano spendendo così inutilmente tempo ed energie.
Non è meraviglioso?
rispondo io per tutti voi: NO! è un enorme secchiata di liquame putrefatto in faccia!

E tu, sì parlo con te che stai facendo quella faccia lì, quella che ti si scrivono in fronte le parole: "ahia, ora sì che si mette male". Sì tu.

come cazzo parli? "ora sì che si mette male"? sei uno sfigato.
Su quella fronte ti verranno le rughe, garantisco io. E se non ti vengono posso rimediare con dei solchi permanenti di tutt'altra natura.
vaffanculo

il mare è calmo,il cielo è terso,salvo qualche pannosa nuvoletta a forma di animali immaginari.

2009-09-02T20:36:00.011+02:00

Fossi vento spazzerei via pure quelle ma se così facessi non avrei più nulla con cui giocare.

La camera è sempre nel solito disordine cronico, di quelli che rimane impresso negli oggetti anche quando tento di rimetterli a posto. Non so come ma ci convivo coi biscotti al burro nascosti tra le lenzuola, le spazzole colorate tra i libri, le calze e le mutande spiegazzate sulla scrivania e le scarpe tutte sparse per terra.

Mi sentirei un po' meno fallita se riuscissi a continuare la descrizione della mia personalità psicolabile attraverso la metafora della camera da letto in disordine (non si era capito vero? sono un'autrice criptica, è questa la ragione), ma, come è prevedibile, non ne sono capace.
So solo spiegare la ragione per cui il cielo è così azzurro.
tutto c'entra con il dolce pensiero di questo e del fatto che se mai riuscirò a trasferirmici anche solo per un breve periodo sarebbe per me una bella svolta.

2009-08-24T21:08:00.003+02:00

Ho eliminato l account di facebook (non mi funziona l apostrofo non so perchè). Strano. In effetti è stato come lasciare un ragazzo, spero che lui non abbia sofferto (io un po sì).
L ho lasciato perchè è tempo di tagli, di decisioni. E, sì, so che ho ancora la testa calda, scottata dai miei recenti psicodrammi, non è il momento di fare scelte drastiche, dovrei stare calma e avere tempo di respirare e ragionare.E lo sto facendo, credetemi. Ma quel dannato account andava eliminato da tempo e non avere a portata di mano le armi per la mia autodistruzione - e facebook lo era dannatamente- è solo un bene per me e per tutti.
Mi sento meglio. Sento la mia testa di nuovo leggera e lo stomaco che brontola per l appetito.

Mentirei ad alcuni di voi se dicessi che non sto più prendendo di petto i miei problemi. Ma questo non significa che io non ascolti. Li sto prendendo di petto, sì, ma un po meno :)

Sto respirando a pieni polmoni. E sento odore di aria nuova.

2009-08-23T00:19:00.002+02:00

E facevo bene a gettare ogni mia speranza nel fiume. Avrei fatto meglio a infilarci anche la testa e annegarci dentro.
E dare 10 e ricevere 5. E riprendersi e ricadere. E i pesci in faccia le altrui incazzature ingiustificate, i fraintendimenti e le botte al cuore. Le gelosie.
Sono talmente coinvolta in tutta questa patetica sequenza di eventi e di emozioni che mi viene voglia di recidere tutto il mio lato sentimentale per evitare di ricadere in una trappola che ogni volta mi devasta.
intanto bisogna superare anche questa notte
buonanotte allora, fiorellino.

2009-08-08T20:32:00.002+02:00

Come dire.
Prendo un sasso ci arrotolo su tutta la speranza che ho e lo butto nell'Adda.

tideland-il mondo capovolto

2009-07-27T12:42:00.002+02:00

In effetti la necessità di scrivere che qui va tutto bene c'è, ma lo zerosbatti vince decisamente uno a zero palla al centro.
scriverò comunque che
Ho la sensazione che la forza gravitazionale si sia invertita. Come se io fossi seduta su una sedia sul soffitto della mia camera e guardassi dall'alto il mio pavimento. Ecco, mi sento come se su quel pavimento (che ora sarebbe il soffitto) avessi lasciato qualcosa: un foglio di carta, un film (tideland-il mondo capovolto), una canzone degli afterhours, una citazione, un libro per neopatentati. Vorrei recuperare tutto, ma per loro la forza gravitazionale non si è invertita e anche chiudendoli dentro a una scatola pesantissima, tornerebbero a riappiccicarsi al dannato soffitto (che prima era pavimento, chiaro?).
Devono rimanere lì, punto. Smetto di guardarli.

Amo il gelato alla cannella.
buone vacanze!

2009-06-08T20:54:00.002+02:00

Lavoro in una gelateria, il cui retro è di un bianco-grigiastro quasi da ospedale -tanto deprimente quanto perfettamente sterilizzato- salvo lo zucchero che ogni tanto rimane appiccicato al pavimento e fa fare *sciok*sciok* alle scarpe.
(E lo so che è deprimente, ma, pensavo, mentre lavavo vasche e asciugavo palette pressochè contemporaneamente: e se avessi avuto solo una possibilità per essere veramente innamorata e non ne avessi una seconda? A qualcuno deve pur capitare. )
Oggi ho mangiato un enorme gelato al pistacchio e alla bignolata aggratis. Entro agosto sembrerò un balenottero.

Ma visto che le balene si stanno estinguendo mi sento un po' meno in colpa.

2009-05-26T01:12:00.001+02:00

perchè in realtà, si scrive solo quando si è ubriachi persi, quando gli occhi lacrimano per le aspettative deluse, quando le responsabilità incombono e quando anche la più semplice delle ortografie sembra uno scoglio più che insormontabile.

quando farsi una coda è cosa secsi, significa che qualcosa non va. quando senti il bisogno di USCIRNE, allora, escine. senza rimpianti, che in fondo, non ce ne è bisogno.

2009-05-10T02:25:00.002+02:00

strap.via il cerotto, mi diceva la mamma, così la ferita si asciuga prima. si forma prima la crosta e guarisci più in fretta. Andava a finire che alla suddetta ferita mi ci si attaccavano i pantaloni e staccarli era la cosa più dolorosa del mondo.
Allo stesso modo, mi stacco le persone di dosso, prendo aria, mi assale la malinconia e il tentativo di scacciarla si rivela più faticoso di ogni "strap" di cerotto. ma comunque, sto bene no? và come saltello!

ho seppellito la gioia, così che un giorno crescerà, sperando ne valga la pena.
buonanotte.

grigiame verdame i più belli del reame

2009-04-21T23:06:00.004+02:00

Avete presente quel simpatico giochino che si vede nei film? Quello in cui uno tira forte la tovaglia di una tavola imbandita e lo fa in un modo talmente rapido che le stoviglie rimangono perfettamente intatte, al loro posto; sì, ecco. Io, di quella tavola imbandita, sono un bicchiere di cristallo con un fusto sottile ed elegante che regge la mia ampollosa coppa; il tizio che tira la tovaglia ha il parkinson. Ovviamente io mi sfracello in triliardi di micropezzettini e non sono mica così brava a recuperarmi tutta intera, come credete voi. Probabilmente manca un pezzo di fusto.

Come si evince da questa brillante metafora, quel problemino con la terra sotto i piedi continuo ad avercelo; tuttavia un verdame muffoso m'assale disgustandomi e al contempo colorando questo grigiame diffuso e questa terra, sempre grigia, che trema forte.
Adieu.

2009-04-14T07:37:00.002+02:00

Ho un problema con la terra sotto i piedi.

2009-03-25T23:49:00.002+01:00

I petali della margherita erano pari. Non m'ama, dunque. Si vedeva comunque.
Ho cambiato layout. Vorrei farvi notare che la solarità dilagante ha il solo scopo di IRRITARE la "blogger", che dal canto suo ora come ora vorrebbe e dovrebbe soltanto dormire. Sono così stanca che mi faccio i dispetti dasola.
Esticazzi?
'Notte.

2009-03-22T02:04:00.003+01:00

Perchè alla fine sono così: scrivo cose sbagliate se sono ubriaca. E' appena finito il giorno del mio compleanno. Ho ventuno anni. ventuno. E ho ancora cose sbagliate da scrivere, chissà per quanto ancora. E non è retorica, me lo chiedo sul serio, no, perchè sono stufa.
E chissà per quanto ancora mi precipiterò sugli specchietti per allodole. Io, allodola. Con la quale non si scambia nemmeno una frase.
Una brutta pantomima, io coperta dal mio rossetto, deviata da ballerini ubriachi, stordita da baci non dati.
E che in fondo, la parola fine non mi è mai piaciuta.
Oppure, in fondo mi piace.

niente di niente

2009-03-04T17:01:00.003+01:00

Hai fatto qualcosa oggi?
No, no, non ho fatto niente
Ancora?
Eh, pota
Ah.
Fino al dieci è così.
Eh sì. ... Ti stufi?
Da morire
E cosa vorresti fare?
Uscire, mangiare, fare cose sconce, bere birra. Mangiare sushi, ecco. Sushi.
Sushi.
Sì.
Soldi?
Nada.
Mh.
Colpa di mia madre.
Sistemati la camera.
Ah, ok, sì. Lo farò.

2009-02-27T20:24:00.002+01:00

Indecisa tra il rosa e il nero, scelgo di indossarli entrambi, finendo con l'apparire come una di quelle fichette emo-chic, alle quali, cioè, il nero ci piace perchè fa dark, ma vuoi mettere tutta la femminilità che può dare una cravatta fucsia?
Depressa, ma sempre saltellante, mi diletto a delirare organizzando pic-nic all'aperto in pieno febbraio, allestendo feste di compleanno di diecenni e acconciando il mio "cane" con codini colorati.
E domani parto per il Trentino. Starò via due lunghi giorni.
Nella certezza di mancarvi, v'amo.

2009-02-01T22:01:00.002+01:00

in questo momento sono talmente confusa che a malapena riesco a distinguere la destra dalla sinistra. stressata come non potrei esserlo di più, mi chiedo cosa mi abbia impedito di essere un tantino più diligente i mesi scorsi. Ma i sensi di colpa non mi sfiorano e riesco solo a pensare che vorrei dei fiumi di cioccolato che mi si versano addosso. E io: sdraiata, mi ci immergo e bevo.

E vorrei delle coccole.

Sono molto arrabbiata, e il fatto che Carmen Consoli racchiuda tutto quello che sento in due dei suoi pezzi più adolescenziali e arrabbiati, tipici di una popstar che rappresenta il modello della femminista ribelle all'uomo tiranno, NON E' COLPA MIA.

2009-01-29T08:49:00.002+01:00

La mia vita è costellata di episodi bizzarri tra cui le tette che si ingrossano e diminuiscono a loro esclusiva discrezione, il cane che mugola perchè abbiamo appeso allo stendino i suoi peluches, e la mia bimba di dieci anni che ha dato il suo primo "bacio lungo"(ma non ditelo a nessuno che è un segreto).

Ora stilerò una brevissima classifica degli episodì più irritanti delle ultime trentasei ore:

AL QUARTO POSTO: la chiave del lucchetto della bicicletta di mia madre che per poco non mi si spezza dentro la serratura del lucchetto stesso. Il fatto che la tragedia [cioè la rottura definitiva dell'unica chiave di quel lucchetto]non sia stata consumata è solo grazie al mio fare violento.
AL TERZO POSTO: le mie cose che non arrivano, e non ho nemmeno fatto sesso. Se non arriva l'arcangelo Gabriele a chiedermelo però io non accetto questo dono del signore!
AL SECONDO POSTO: lo smarrimento del portafoglio: pensate a tutti i documenti che avete. Bene. Moltiplicateli per due, e otterrete tutti i documenti che io ora devo denunciare ai carabinieri.
AL PRIMO POSTO: il mio istruttore di guida, che fa fare guide di tre quarti d'ora a una ragazza pressochè pronta all'esame pratico e a me una guida di venti minuti scarsi. Treviglio-Cassano, per capirci. ma domani mi sente.

sarò breve.

2009-01-22T08:21:00.004+01:00

eccomi immersa nuovamente nella schiumosa vasca della perplessità, domandandomi il motivo di certi silenzi ingiustificati, che verranno poi riempiti di parole, di scuse, per evitare la definitiva rottura.

Si parla di silenzio quadrato ultimamente. E a io in questo silenzio quadrato mi ci spacco le ginocchia, perchè ci sbatto sopra, senza accorgermene, proprio sugli spigoli. Dici che basta un bacino sul livido per far passare il dolore?

E se provo a definire con chiarezza il motivo per cui sbatto su questi maledetti spigoli, alloravengo accusata di essere rigida, di voler vedere le cose o solo bianche o solo nere, senza le famose sfumature grigie che piacciono tanto a tutti quanti.

Ripeto: voglio solo mettere a fuoco le situazioni che mi circondano. E nella messa a fuoco ci sono contorni definiti: niente sfumature.

Il punto è questo: a me il grigio piace, perchè è più consolante, attutisce un sacco di cattive notizie. Ma è come il bacino sul livido. Non serve a niente.

2009-01-20T20:07:00.003+01:00

"Complimenti, un solo errore". E fu così che superai l'esame teorico della patente. E così tra non molto mi vedrete sfrecciare tra le vie della bassa e del milanese, con questo sgargiante mezzo:

Siccome dare un nome alla propria macchina è più un dovere che un piacere -e si sa, prima il dovere poi il piacere- è estremamente necessario bandire un concorso -premi in palio: gloria, felicità e senso di pienezza interiore- per scegliere il nome da darle.

Elenco qui le caratteristiche della sua personalità:

carattere difficile, un po' permalosa, viziata, ma forte, sincera, simpatica e generosa. E' alta. E' pesantee lenta, tuttavia non è cicciosa lardosa, ma soda, robusta, muscolosa. Un po' troia, va su tutte le strade, grazie alle 4 ruote motrici (?!). Si spoglia facilmente-è decappottabile (con due p e due t, e se non vi va bene sloggiate).

Sto pensando di chiamarla Idraulico Gel. Forse è meglio Schiuma Attiva. Non saprei.

Commentatemi.

2009-01-13T18:54:00.002+01:00

calma serenità pace. senza virgole nè lettere maiuscole dopo i punti, perchè è come se fossero tutte parole attaccate le mie.

2009-01-06T10:48:00.002+01:00

Sono in ritardo per dire "E' Iniziato un nuovo anno!", o per fare il resoconto del -pessimopessimo- anno passato, o per elencare tutti i buoni propositi per l'anno nuovo, che poi tanto non rispetterò -e comunque sono sempre gli stessi.

Ergo, abbandonerò i riti modaioli che caratterizano il passaggio dal vecchio al nuovo anno e fingerò di esserne felice, ostentando un'originalità che, ovviamente, non ho.

Detto ciò, va che bel numero, duemilaenove, pensa te.

2008-12-23T22:29:00.002+01:00

quando si dice che un rapporto è logorato...

2008-12-10T21:59:00.002+01:00

Un nuovo IO sta per sorgere.
Anzi, l'IO dell'Araba Fenice, quella che risorge dalle proprie ceneri, roba che neanche Cristo il tristo.
Il mio nuovo io risorge dalla cenere del vecchio IO, grazie a una terapia, la TDS! La terapia del sorriso!

Essa consiste nel sorridere il più sinceramente possibile dinnanzi alle avversità : gli angoli della bocca devono cercare di congiungersi con gli angoli degli occhi, che, come ben sapete, sono lo specchio dell'anima. Gli angoli della bocca stimolano quindi gli occhi -specchio dell'anima- i quali, mediante delle linee ortogonali al piano alfa primo dell'anima [maledetta verifica di rappresentazione] intersecano l'animo stesso, stimolando il sorriso interiore, coperto dal torpore della malinconia e dal grigio fumo dei cattivi sentimenti.

E' un metodo per essere più felici che va accostato alla terapia del Cappuccino.
Infatti il cappuccino ha delle grandi proprietà: è innanziditutto potenzialmente molto dolce. [se ci sono io nei paraggi è dolcissimo]. Il dolce addolcisce, come dice la parola stessa.
Inoltre il latte rilassa l membra e il caffè risveglia la mente.

Più cappuccino e più sorrisi, questa la formula vincente per una vita felice :) :D
Senza contare che intendo andare meglio all'università di come sto andando ora...andare bene all'uni mi rende felice in effetti.
Oggi è andata bene a rappresentazione..

2008-12-08T20:07:00.002+01:00

ho un sogno ricorrente, o meglio, un'immagine ricorrente nei miei sogni:
Un barbone, pelato, alto, magro, cuffia beige e giaccone largo dello stesso colore, che fruga nella spazzatura e mangia quello che trova.

Qualsiasi sogno faccia, a un certo punto compare quell'immagine, da almeno tre notti.

mah.

Sono molto incazzata oggi. Ma domani è un'altro giorno e il sole splenderà dinnanzi a me e ci sarà un sottofondo di musica jazz, che fa molto natale.

2008-11-28T19:46:00.002+01:00

NEVE.
Credo che in realtà non mi sia mai piaciuta veramente. Da piccola mi metteva di buon umore, sì: è bella, è bianca, è leggera, e ci si fanno i pupazzi di neve; io da piccola leggevo sempre la storia di Giacomino, il passerotto che in inverno trovava riparo nel cappello di un pupazzo di neve, il quale, passato l'inverno, si scioglieva [Da cui la canzoncina "Gli uomini di neve si son scio-lti da tempo lentame-ente, lentame-ente..."]. Questo è un altro discorso, lo so, ma è per farvi capire che ero affezionata alla neve in qualche modo.

Però- anche se mi metteva di buon umore- dicevo sempre: non sarebbe bello se fosse panna? Non sarebbe necessario tutto questo freddo, si potrebbe mangiare quella non calpestata... e mia mamma interrompeva sempre la mia frase dicendo che sarebbero tutti obesi. E' vero, ma perchè spezzare tutta la poesia di un ragionamento infantile?
Ma non è di mia madre che parliamo, bensì, della neve.

Da oggi la odio ufficialmente, fino a che non avrò acquistato un paio di munbùt, possibilmente fescion (munbùt e fescion non vanno d'accordo, credo). Sì perchè i miei stupidi stivali cretini hanno imbarcato acqua come nemmeno il titanic e i miei piedi stavano mutando in cubetti di ghiaccio, che hannibal lecter avrebbe senza dubbio messo in un martini. E non mi piace che i miei piedi congelino. Mi piace che tutto il mio corpo si avvolto da un caldo teporino 365 giorni l'anno!

E io mi chiedo: ma l'effetto serra tanto agognato, promesso, stigmatizzato e purtuttavia utile al mio scopo dov'è? cosa fa? Se ne è scappato per il buco dell'ozono?

2008-11-22T09:29:00.002+01:00

Negli ultimi due giorni è successo di tutto [non sto a spiegare] e questo dimostra che il mio ateggiamento nei confronti del mondo è contrario a una legge divina superiore a me; questo contrasto incolmabile porta alla rovina della mia esistenza. Percui, decido di aderire al volere divino, di lasciarmi trascinare dagli eventi senza oppormi. Perchè comincio a convincermi, che la storia del "HOMO FABER FORTUNAE SUAE" sia solo una favoletta per farci sentire meno insignificanti.

E' che sono troppo testarda per accanirmi sulle cose che tutto il resto del mondo ritiene importanti. Tutto il mondo tranne me, si intende. E allora lotto come un leone per cose, persone, che non valgono assolutamente la pena. E nonostante i due neuroni, che circolano liberi nel mio cervello, me lo avessero già annunciato -che non ne valeva la pena- le restanti cellule-zombie rimaste parcheggiate nei meandri della materia grigia continuavano a insistere proprio su quelle cose chenonvalgonolapena. [ Se analizzate bene la sintassi dell'ultima frase, scoprirete che a scrivere sono le sopracitate cellule-zombie. Questa è una prova empirica della loro esistenza]
Certo è che quando capitano eventi straordinariamente spiacevoli in soli due giorni, beh, allora forse tocca rivalutare certe priorità.

E' necessario aderire perfettamente, come una specie di scotch elastico, al cosiddetto restodelmondo, tuffarsi di testa nelle strane coincidenze che offre sporadicamente, senza opporsi, ma annuendo ad ognuna di esse.

E adesso faccio cenno di sì con la testa, mi vesto e esco.

2008-11-19T21:00:00.002+01:00

Io dico talmente tante di quelle palle che prima o poi mi troverò soffocata sotto il peso di questi enormi macigni tonteggiandi.
Palle, Bugie. Frottole.
Ne racconto così tante che a fatica riesco a distinguere la realtà dalla finzione che fatico tanto a costruire. Prima o poi questa specie di copripiumino colorato che ho adagiato sopra di me per difendermi dalla crudele realtà si logorerà... diventerà liso, debole come un qualsiasi lenzuolino vecchio e riceverò sulla mia faccia una secchiata d'acqua gelida tale, che mi si riscalderà la punta del naso solo dopo mesi.
Questo perchè in realtà le vittime delle mie cazzate non sono tanto gli altri, i quali sono abbastanza intelligenti da non credere davvero a tutto quello che dico, ma io, per prima. Una volta mio papà ha detto che nella vita bisogna essere in grado di raccontarsi delle palle, altrimenti non si sopravvive a tutto. L'ho preso alla lettera, anche fin troppo e non mi sta aiutando molto a dire il vero.

Ma sono fatta così, che volete farci, sono disorganizzata impulsiva e sprovveduta: mi impegno solo per cose inutili, non cerco un lavoro e bacio i miei ex, come se fossero storie mai cominciate, o mai finite, chissà poi.

Meno male che mi volete tanto bene.

2008-11-15T11:56:00.002+01:00

Sono stata a un vero concerto punk.
Ho scoperto di avere davvero una piccola parte di me punk. Pensavo di averne di più... sono un po' delusa.

Nella mia vita non faccio altre che approfittare dello streaming, passatom,i gentilmente da quella biondona da paura di fianco alla quale Claudia Shiffer sembra Maga Magò, che è Claudia. (non ti ringrazierò mai abbastanza, claudia, oh, claudia).

E ora, scusate, mi aspettano delle puntate di Greis Anatomi in esclusiva.

2008-11-07T21:18:00.004+01:00

Sembrerà incredibile, ma per una volta nella mia vita non voglio proprio far incazzare nessuno a parte i miei genitori. E questo è il mio mestiere, sono nata per farlo, sarebbe stupido esimermi dal mio compito di figlia.
**
Detto ciò, che bisogno c'è di fraintendermi?

Vorrei prolungare il discorso, ma preferisco lasciarvi col fiato sospeso, speranzosi, PENDENTI dalle mie labbrucce di rosa, che io concluda la mia autoanalisi.
[la frase precedente dovrebbe avere un senso, in teoria].

Adesso devo uscire. MINKIA MINKIA seratona. (sarà deludente come tutte le "Seratone").

**ho editato, perchè ho scritto cose che non erano proprio proprio così.

nuvola di farina

2008-11-01T14:10:00.004+01:00

Se c'è una cosa che non ho mai sopportato è la sensazione di scivolare via sulle persone che mi circondano, come se fossi un'enorme nuvola di farina, che passa, sbianca, ma si può rimuovere facilmente. Basta soffiarci sopra.
Ecco, la sensazione di essere una leggera nuvola di farina mi irrita alquanto. La farina -che sarei io- altera se stessa, va a male. Non è nemmeno farina di buona qualità alla fine; nemmeno il pane ci fai, vedi un po' te.
Vorrei essere più simile alla candeggina, che invece macchia in profondità; le mutande nere diventano a chiazze arancioni, la polo Lacoste rossa, a chiazze rosa; allo stesso tempo però, rende i capi bianchi ancora più bianchi.
Più acida, incisiva, non soffice e fugace.

E non ho altro da aggiungere.
Ah, sì. Il leiaut continua a farmi cagare.

PIATTI ROTTI..

2008-10-31T00:22:00.004+01:00

..e relative liti familiari a seguito, provocarono il kabuuummmmmm (KATABUMBUM) delle vostre blogger del q-ore (semi-citaz + plurale maiestatis) (cazzo, oggi non ci facciamo mancare niente).
Ho rotto un piatto.
La parte maschile di me comincia ad avere il sopravvento, non mi stupirei troppo se tra qualche anno cominciassi a sbavare per un paio di belle tette, MA TI PREGO DIO, spero di no.

Vado allo stadio, tra l'altro [--->capisco quando c'è un fuorigioco, insulto l'arbitro, GOOOOAAAAL!, "NOI-NON-SIA-MO-NA-PO-LE-TANI! tamtamtam tatam ta tatamtam"], sono molto virile in tenuta da brigatista rossonera.

Ma non sono qui a propagandare la mia persona per le Lesbiche in libera circolazione cibernetica.

Sono qui per chiarire che il leiaut di questa pagina web mi ha rotto le palle. La colata di nero che vedete è dovuta a un semplice ERRORE, al quale non intendo rimediare ORA.

2008-10-26T01:47:00.003+02:00

Ho incontrato quello che, senza ombra di dubbio è l'unico uomo della mia vita.
Mi è bastato incrociare i suoi occhi per immaginarmi le corse felici sulla spiaggia, i regali di natale, le lotte coi cuscini, vuoi sposarmi?, sì, la villa col cane, il pancione, il bimbo sul triciclo, e la vecchiaia mano nella mano.

Non so chi tu sia, ma comunque, mio bel tenebroso biondo, naso grosso:

cèrcame
tròvame
àmame

2008-10-14T22:27:00.002+02:00

ma che, nun ce avrano schifo, li gatti, a slepparse in quel mòdo?

emmò ci ho pure na ridicola cartellètta de la marca de li'architetto! anvedi che fesseria!

la vostra blogger del cuore è pure poliglotta.

E prossimamente, grandi novità sui vostri schermi!
Volete assistere a lamentele su piantine malriuscite? QUESTO E' IL BLOG PER VOI!
Volete unirvi all'insulto della squadra che macchia la "tavola"[che fino a non molto tempo fa, per me, era il posto su cui si mangiava: ora è il foglio su cui disegno, un candido A3 liscissimo, nonchè luogo delle peggio-bestemmie]? FACCIO AL CASO VOSTRO!
Volete deprimervi per esami non passati? QUESTO E' IL POSTO GIUSTO!
Volete deprimervi perchè l'uomo della vostra vita delle medie non vi caga nonostante scene come " Oh, come fa caldo, qui*tette in vista*"? *pugnetto sulla guancia*strizzata d'occhio*vi indico con l'indice*annuisco*!*
INSOMMA, ERICA E' PER VOI, CON VOI, FRA VOI!

2008-10-13T06:28:00.003+02:00

nuovo taglio di capelli. Questo l'ho già detto. Avete idea di che ore siano? Ve lo dico io, le sei e mezza.
Erica, cosa ci fai sveglia alle sei e mezza?
Non lo so.
Mi fanno male le tette, che, dio sa perchè, sono anche più grosse del solito, senza bisogno di fotoshop. Da questo si evince che mi deve venire il sanguinolento ciclo (come sono truce). E da questo si evince, come conseguenza diretta, che i miei inutili pensieri e il mio odio verso l'umanità siano riconducibili all'evento 2 [il ciclo -mi seguite?]. Viva i congiuntivi.
Ora, perchè vi informo del mio inutile ciclo, che è solo un ciclo tra mille cicli?
Perchè il ciclo mestruale, per chi non lo sapesse, è un'esperienza ogni volta traumatica per la vostra "blogger" del cuore[vostra di chi? Ciao Andre! Ciao Cry! Ciao Chialuna! Chialuna ci seeeiii?-C'è-*].
Se io avessi poteri sovraumani e fossi, chessò, un dio, per esempio, il ciclo mestruale determinerebbe, nell'ordine:

-La distruzione di ogni essere umano di genere femminile che ostacoli la libera circolazione dei miei sentimenti verso qualsivoglia essere umano di genere maschile. [dannata gelosia]
-La creazione di un lago di cioccolato, di estensioni modeste [lago di Garda], tra casa mia e fin dove arriva il Suddetto Lago [di Garda. Quant'è esteso?].
-Pioggie di Valeriana Officinalis.
-Riduzione delle mie chiappe e conseguente abbigliamento da zoccola per essere maggiormente apprezzata e benvoluta.
-un figlio che scompaia non appena finisce la crisi, per sentirmi necessaria.
-talento
-successo
-soldi
-un mulatto che mi faccia i massaggi di notte, quando non riesco a dormire. Tipo come oggi.
-e la distruzione di tutte le macchine del vicinato. Non chiedetemi perchè, ma ogni tanto mi viene voglia di distruggerle.
-ogni tanto mi viene voglia anche di distruggere l'asfalto.

E questo è quanto. Avete visto "una settimana da Dio"? Ecco. Se mi capita una cosa simile questo è ciò che avverrà.

*edit: perchè la vostra blogger del cuore è proprio del cuore.

2008-10-10T14:33:00.003+02:00

Ho tagliato i capelli. Sono pari ora. Mi arrivano alle spalle.
Vorrei dire di essere davvero figa, ma in realtà sembro uscita da un convento, o da una pubblicità della mulino bianco.

edit*: ho cancellato la frase degli afterhours, perchè deprimeva pure me, figuriamoci voi.
edit**: le mie squadre sono di una marca che si chiama " architetto".

2008-10-05T19:52:00.001+02:00

chissà come fa a sparire [la gelosia].

2008-10-03T14:05:00.002+02:00

Questa notte, mi sono svegliata di soprassalto tra le coperte. Erano all'incirca le 4 della mattina. Nella mia testa mi sembrava che ci fosse enorme insegna luminosa a intermittenza che mi illuminava a tratti la mente, e metteva in chiaro tutti i tasselli del mio ultimo anno di vita. Mi rigiravo tra le coperte nel tentativo di sfuggire alla chiara conclusione che mi si palesava dinnanzi: Da un anno a questa parte non è cambiato proprio nulla. Proprio come dice .emme. Non sono cambiata per niente. E a differenza sua, nel mio caso non è una gran cosa; significa che sono rimasta a seguire il niente fino ad adesso. Sono come un cane che si morde la coda, se la azzanna proprio e si fa pure male.

Mercoledì notte ho fatto una serie di incubi. In uno di questi vedevo la mia immagine che pedalava su una bicicletta rossa, percorrendo a zig zag la via in cui abito, illuminata solo da due lampioni. Nel sogno, mentre pedalavo, pensavo di aver concluso tutto, di aver esaurito le mie energie e le mie forze nel migliore dei modi. Nel sogno pensavo che se fossi morta, mi sarebbe andato bene. E mentre lo pensavo, ecco che compare un grosso camioncino rosso. Io, col sorriso sulle labbra, mi lascio cadere dalla bicicletta, sotto le ruote di quel camioncino. Ho ancora in mente l'immagine del mio corpo a terra, mentre i fari dell'autovettura si avvicinano sempre di più e la faccia del conducente assume un espressione di spavento misto a orrore.
Mi sono svegliata di colpo tra mille brividi, dandomi della cretina.

Non so in realtà se ci sia una connessione tra il primo e il secondo pensiero.
Entrambi i casi comunque non mi hanno fatto dormire.

Ho cominciato l'università. Magari si tratta solo dell'entusiasmo della prima settimana, ma mi piace davvero quello che faccio!

2008-10-01T21:30:00.003+02:00

Aggiorno solo perchè devo dire una cosa importante:
Max Pezzali ha sempre affrontato problemi seri.

Buonanotte.

2008-09-21T11:11:00.003+02:00

Sì.In effetti, dovrei aggiornare-esticazzi?.
Ma non parlo di me.

Contessa Miseria, stravolta, si svegliò l'indomani mattina, all'alba. La sveglia d'ottone, -sgradito- regalo di Natale della nonna materna, segnava le cinque. Aveva gli occhi così pieni di stanchezza che le sembrava dovessero uscirle dalle orbite. Il corpo affaticato, si alzò pesantemente dal letto, diretto verso la scrivania.
I capelli spettinati, i piedi scalzi, che a contatto col pavimento le facevano venire i brividi su tutto il corpo, coperto solo da una leggera camicia da notte bianca, svolazzante.
Si sedette sulla sedia della scrivania e si mise a scrivere a quella persona che tanto amava una lettera che non avrebbe mai spedito. Lei lo sapeva, ma scriveva, prestando attenzione ad ogni singola virgola, perchè doveva sfogare quella parte del suo animo stanca e lacera ancor più del suo corpo.
Cosa scrisse. In sintesi, solo una parola.
fine

2008-09-13T14:05:00.002+02:00

E si gridò al miracolo.

I vostri eroi, che saremmo io e l'adorabol andrea siamo delle quasi-matricole di scienze dell'architettura!

e giuoiamo.

2008-09-07T18:05:00.002+02:00

E così domani c'è il test d'ingresso al politecnico. Guardiamoci tutti nelle palle degli occhi:

SE PASSERO' SARA' SOLO PER MIRACOLO.
Ad ogni modo le cose cambieranno da queste parti, qualunque cosa succeda, e allora, ecco le grandi rivoluzioni, prossimamente su questi schermi (frase copiatissima).

Erica comincia a CORRERE.

non nuda, ecco, proprio no. Con dei pantaloni neri e delle belle scarpe da jogging. Tutto questo nel disperato intento di diminuire le dimensioni del suo culo. Ad alcuni di voi andrà il compito di fare in modo che sia COSTANTE.

Prima studierò per la patente, e poi, infine::Avrò la patente. Non so se avrò la macchina ma avrò una simpatica tesserina rosa con il mio visino sorridente in cui c'è scritto sostanzialmente "può guidare". (grazie a Rossi Mario di Brugherio per la gentile concessione)
Cercherò un lavoro come BARISTA.
Viaggi, viaggi, viaggi.

E voi?

2008-09-02T21:18:00.000+02:00

PATENTEGGIO.

ERICA:

2008-08-30T10:08:00.004+02:00

(attenzione: post consigliato a chi si interessasse alla vita della blogger)

lavora
guadagna soldi con la pala (diretta conseguenza di 1.)
si prepara al test di architettura
lava la casa
beccatevi sta foto:
accoglie sua madre in casa.

take me down to the paradise city

2008-08-21T18:23:00.009+02:00

2008-07-30T01:28:00.002+02:00

questa è la fine, la mia unica amica, la fine

E' l'ora di passare un'abbondante mano di bianco, su questa tela sporca. Ho fatto una doccia fredda, dopo essermi consumata il viso a forza di strofinarlo con le mie mani. Ho cancellato ogni rossore, e ho passato una leggera linea di matita immediatamente sopra le ciglia. Lucidalabbra. Mascara. Ero bella questa sera, nel mio vestitino grigio, con quei dieci centimetri di tacchi neri, laccati. MI guardavo allo specchio compiaciuta del mio sorriso, delle mie gambe, del mio seno un po' gonfiato dal push up.Ero bella per lui. Ero bella per te.

Serata piacevole la mia, non foss'altro che per un mal di pancia, che mi ricordava che non avevo cenato, che avevo fatto colazione troppo tardi e che non tutto andava poi così bene.

Domani parto. Starò via venti giorni, e oserei dire un sonoro "finalmente" se non mi ricordassi fin troppo bene dello squallore del posto in cui vado. Squallore al quale sarò riconoscente, se riuscirà a farmi dimenticare.

Cancellare e riavvolgere. Cancellare e riavvolgere.
Bisogna che Erica scriva nuove canzoni. Magari, dedicate solo a sè stessa.

forse dovrei diventare lesbica

2008-07-28T00:13:00.003+02:00

sono più felici.

Ma, come disse un gay: "Mi piace troppo il C***O, cosa volete farci"
Detto questo, potrei tranquillamente cambiare nick name per sostituirlo con un nome da pornostar qualsiasi. Ma noi che siamo gente aperta non ci scandalizziamo.

-Come se non sapessi che l'essere lesbiche è un'argomento delicato e che bisogna sentirlo e volerlo-

I miei post sono sempre più psichedelici, e non so se questo sia dovuto alla mia progressiva schizofrenia o ad altro, qualsiasi altra cosa, dico. Sento un coro, giù di là, che mi dice: vai a letto piuttosto di scrivere cagate. Sì, infatti sì. Ci vado, tra un po'.

2008-07-24T09:32:00.002+02:00

Quello che dovrei dire
Quello che dovrei fare
Quello che dovrei essere
Quello che dovrei avere

Non sono NIENTE di quello che dovrei essere. Non faccio NIENTE di quello che dovrei fare. E così via...
Il punto è, in sostanza, che inseguo questa specie di Erica virtuale che io stessa mi dipingo. Una Erica che non si fa del male da sola, che si accultura di sua sponte, che sta attenta a quello che dice quando lo dice e che sta attenta a quello che fa.
Sapete cosa sogno la notte? Una mia amica che mi rimprovera.
E' un sogno ricorrente che faccio da almeno tre giorni.

[Ho anche sognato che sparavo con un lanciarazzi sulla casa di un innocente falegname che mi guardava impietrito da lontano, ma questa è un'altra storia]

Alla fine mi sfogo su di te. Non so perchè ok? Forse perchè a volte mi sembri molto lontano quando ti vorrei più vicino -e quindi sono sempre arrabbiata con te-, forse perchè alla fine so che mi sei così vicino che sono sicura che non mi lasceresti mai da sola, qualunque cosa io faccia. Non lo so.

E' così che va stasera.

La conclusione non c'entra, ma, come dicevano i miei prof di italiano, non sano mai stata brava ad argomentare. [Toh, un'altra cosa che dovrei imparare a fare].

rimanda il risveglio

2008-07-22T10:37:00.002+02:00

In effetti vorrei scrivere altri post che, di fatto, ribadirebbero quello scritto due giorni fa. Quindi è inutile che io scriva altro, no?

Sappiate che vorrei ribadire. E che nel ribadire rimango in pigiama, con la tv e il computer acceso e nella bocca il sapore della colazione fatta controvoglia. La mia giornata non è ancora cominciata.

Comincerà dopo Buffy.

2008-07-20T20:45:00.004+02:00

Immagino una conversazione irreale, che sia un misto tra quelle reali, già vissute, passate e quelle che ci potrebbero essere, future. Di fatto tutto l'irreale di cui sono costituite le conversazioni future, invade ampiamente anche quelle passate e mi fa immaginare -forse- frasi mai dette, sguardi mai scambiati, contatti mai avvenuti.
Deve essere così, perchè il passato che penso che ci sia stato, tutto quello che, se guardo indietro, vedo, è stato probabilmente tutto una mia costruzione. Ci ho ricamato sopra così tanto.

Ora che ci penso il mio culo per terra non dovrebbe sorprendermi più di tanto. E anzi, non mi sorprende per niente. E il fatto che tu mi ci abbia buttato così clamorosamente -per terra, con il culo-, in un modo così violento, senza fare la benchè minima piega, ecco, mi sorprende ancora meno.

Vorrei io fare la "presa male" ancora, per un anno, o due magari, a causa tua? La risposta è sì, purtroppo. E ovviamente mi fa pensare[ma mai abbastanza temo].

tu non sei che un ricordo e un ricordo cosa vuoi che sia.

Guardo il cielo e mi schianto contro i pali

2008-07-18T04:19:00.002+02:00

Gli aristogatti sono a fare Jazz. Non ci sono qui, ora. Torneranno per le sette del mattino.
Sì-dici-, sì, li aspetto alzata. Non riesco a dormire, infatti, no.
Quando qualcosa manca, manca e basta. Tu me lo insegni. E senza, non si riesce a dormire. Succede così. Forse non a te, a me sì. Io, che ancora un'anima ce l'ho.
Ma del resto "Chiodo scaccia chiodo". No? Quindi nel frattempo che li aspetto potrei consolarmi con qualche altro bel micetto, non so, un Romeo er mejo der Colosseo. Uno peloso, che puzzi, non si lavi, un po' selvaggio e non impomatato e incamiciato.
Ma alla fine, Chiodo Scaccia Chiodo è il proverbio-sempre che tale sia- meno intelligente di tutti. Ancora più della Gatta al Lardo che ci Lascia lo Zampino. E ce ne vuole.

2008-07-16T20:31:00.002+02:00

La mia famiglia:

I componenti della mia famiglia non hanno scopo alcuno nella loro esistenza che provocarsi a vicenda al solo scopo di portare al limite dell' irritazione. Ovviamente mi ci metto anche io.

mia madre provoca mio padre NASCONDENDO le tute e le scarpe per andare a correre in giro per la casa, con la scusa di mettere in ordine.
mio padre provoca mia madre lasciando in disordine la casa. E urlando. E facendo versi. E allagando il bagno. E mangiando tanto e velocemente.
Ma poi del resto mia madre si irrita facilmente.
mia madre provoca me chiedendomi favori allucinanti, tipo di andare a piedi da casa fino all' altra parte di cassano con la gabbietta contenente la mia gatta e la bici + i bambini che curo. E chiedendomi in continuazione i soldi indietro, che mi chiedo, da dove cazzo li tiro fuori i soldi che mi dai? mi devi mantenere no? figa, tra un po' me ne vado, non manca tanto, ce la puoi fare mamma!
mio padre provoca me quando, a cena, parla di quanto sia bello e bravo Berlusconi, di come stia facendo bene il suo lavoro. E urla. E fa versi.
Io provoco mio padre non cagandolo minimamente e rubandogli i gelati e i cibi buoni che cerca di nascondere perchè "sono suoi", che compra per sè e basta.
Io provoco mia madre non lavando i piatti e rubandogli i vestiti.

Se ci fossero fratelli o sorelle sarebbe una tragedia, credo.

Ma ora parliamo d'altro. Ieri sera sono accadute strane cose.
Lui è venuto a cassano in treno ha lasciato la bici a cassano convincendo il capostazione a fermare il treno il tempo necessario a legare la bici al primo palo che capitava. Insieme siamo andati al concerto di MTV MOBILE. E dico: cosa ci facciamo io e Lui al concerto dell' MTV MOBILE? Mah. Fatto ssta che c'era Rianna. O Rihanna. Quella lì insomma. E Fabri Fibra. Anche lui, sì. Però mi sono divertita un sacco grazie a Lui. Ho anche conosciuto GIULIO! (Il migliore amico di Lui! (ps per FFF: sembri Dio!)

La mia gatta sta male.... : ( ...

ADIEU.

2008-07-11T19:01:00.002+02:00

-Motivi per cui sono INVIPERITA:

I 35 euro che non rivedrò fino a settembre
La patente che mi devo pagare TUTTA da sola
I bambini viziati
La mia cellulite con annessi e connessi, vedi CULO, PANCIONA, e seno molle. Le ultime due non c'entrano, ma tant'è.
Il test d'ingresso per il politecnico e i dubbi riguardanti la mia capacità creativa, i quali mettono in crisi il mio presente e il mio futuro.
IL MIO DISPERATO BISOGNO DI UN LAVORO.[ASSUMETEMI]
Mia madre che cerca di rubarmi le ore del mio lavoro
Mia madre che mi chiede di restituirle tutti i soldi che mi ha dato
Mia madre

-Motivi per cui TUTTAVIA sono felice:

Il fatto che i miei bambini abbiano una piscina nella quale IO SGUAZZO
La mia autostima nonostante CULOPANCIONASENOMOLLE. E cellulite. E scarsa capacità creativa.
Il mio AMANTE
I miei 700 euro guadagnati col sudore sulla fronte/ La mia indipendenza economica (provvisoria)
Lo shopping di domani a Milano
Il mio libro ALFA TEST che comprerò domani
La fine del liceo
I sogni ad occhi aperti su IO che litigo con la prof di Greco davanti ad un'intera classe dicendole che non è stata altro che una troia galattica per 4 lunghi anni, che mi ha rovinato la vita.
la voglia di cambiare

EBBENE E QUESTO E' QUANTO.

2008-07-09T13:42:00.003+02:00

Dimenarsi nel dolce far niente?
NON E' DA ME.
Adesso lavoro, al solo scopo di rifarmi il guardaroba.

ESCO. Trovo amanti.
1) Perchè è estate
2) Perchè è estate e non ho altro a cui pensare

Dunque, dicevo, esco e trovo amanti. Per poi tirarmi indietro sul più bello, ripensando a quelli vecchi.
Solo che sono troppo felice di essere uscita dal Weil per deprimermi. QUINDI! DANCE!

2008-07-05T08:46:00.002+02:00

62
un ciccioso, abbondante, pieno, grassottello, con tanto di lardo colante, 62.CE L'HO FATTA. E' finita! Per davvero!

2008-07-03T15:24:00.002+02:00

non so nemmeno cosa scrivere!
so solo che è finita!
non voglio ricordare mai più gli anni bui dei libretti colorati, delle giustifiche dei ritardi, dei 4 nelle versioni, delle "tre materie giù". BASTA.

è fatta. finita. conclusa. e non c'è nient'altro da dire!

2008-06-30T09:13:00.003+02:00

a mi me gusta bailar el ritmo vuelta,a ti te gusta bailar el ritmo vuelta,

a todos le gusta bailar el ritmo vuelta,baila,baila el ritmo vuelta

erica sa

2008-06-22T23:26:00.002+02:00

tutto quello che so lo esporrò qui, or ora.
so qual'è la differenza tra un goldengol e un silvergol.
so che se lanciassi un grave dalla torre degli asinelli esso subirebbe una deviazione di 17 mm perchè partecipa al moto di rotazione terrestre.
so che ho fame
so che la valeriana officinalis crea assuefazione
so che a un certo punto dell'universo c'era una certa era di plank. e anche la zuppa di quark, che subisce un inflazione.
so che sono cominciati i servizi sul caldo di StudioAperto. Attenzione agli anziani e ai bambini.
so che, di fatto, la luce assume sia un comportamento corpuscolare che ondulatorio. Gli scienziati non se ne fanno una ragione.
so che esiste una scuola di Copenaghen.
so che copenaghen non si scrive così.

che ne dite, potrei scrivere tutto questo domani in terza prova, no?

2008-06-20T19:02:00.002+02:00

sono stanca ma così stanca di una stanchezza mentale che non potete capire. lunedì terza prova porca merdaccia vacca. porca.

cazzo.

2008-06-16T18:52:00.001+02:00

cosa non capisco della frase "tra due giorni c'è il tema d'esame"?

2008-06-15T01:22:00.002+02:00

mi ricordo di discorsi belli tondi e ragionevoli

in effetti mi ritengo fortunata perchè so ancora quando cado nel retorico.
Sì perchè nei discorsi che faccio, con alcune persone, ricorro a mezzucci retorici, a frasi fatte, a espressioni di cordoglio, dispiacere, tristezza e quant altro di simile, per uscire pulita pulita da situazioni in cui io sono la più sporca di tutti.
Ci sono persone invece che sembrano credere nelle frasi che dicono; frasi che sono praticamente luoghi comuni ad uso e consumo di soap opera spagnoleggianti. E sembrano crederci. E ci credono quando se le sentono dire.

a volte [non sempre] sento di essere nella fase uno: cioè quella in cui cominci a credere alle persone che usano quelle certe frasi. E questo ci sta anche, essendo io di natura leggermente ingenua.

Quando entrerò nella fase due, quella in cui credo alle cazzate che dico, sparatemi.

2008-06-12T21:18:00.000+02:00

you're simply not in the pink my dear, to be honest you haven't got a clue

Dato che ho citato i queen, colgo l'occasione per dire una cosa a MIka:
Mika: tu, non solo non sembri nemmeno lontanamente freddie mercury, ma non potresti nemmeno essere all'altezza di lavargli le scarpe sporche di fango, dopo che [Freddie] è andato a fare una divertente passeggiata a Hyde Park in compagnia di Mary Austin.

I'm going slightly mad comunque...

2008-06-10T09:31:00.003+02:00

Sono diventata gelosa a tal punto che la notte mi ritrovo a sognare certe persone con certe altre persone. E le altre persone spesso sono biondine, con i capelli arricciati, truccate, bellissime. Anche se nella realtà non lo sono poi tanto [sì, carine, ma niente di che].
Potrei descrivere nei dettagli il mio sogno. Potrei riviverlo. [E potrei uccidere certe biondine...]

Non sono mai stata un tipo geloso. Inizialmente fingevo di esserlo per far piacere alla persona con cui ero, ma di fatto non me ne è mai fregato nulla delle ex, delle migliori amiche, etc etc.
Adesso sono diventata una specie di cecchino.

Studio i cambiamenti dei profili digitali, blog, faccio domande, conto preservativi. Sì, conto i preservativi.

Ovviamente fingendo che in realtà, NON C'E' NESSUN PROBLEMA.

Dev' essere successo la prima volta che mi sono innamorata sul serio.

Ma poi gelosa di cosa mi chiedo. Non ho un ragazzo, ho, più che altro, amanti, passeggeri e non. La mia è competizione forse. Smania di vincere.

Ma che ve lo dico affà?

2008-06-09T11:50:00.002+02:00

meno nove.
CANTO I NOVA:
di colpo io morii, accadde come se, mi dimenticaaaai diii luiiiii!

Ansia? No, per ora. Solo tanta noia. Un po' come Leopardi no. E se penso a Leopardi mi ricordo che c'è una poesia, che si intitola "la ginestra" e che non ho idea di che cosa parli.

Detto ciò questo giugno è di una tristezza mai vista. Ieri giravo per il mio paesino ed ero [non scherzo] l'UNICA persona in giro a passeggiare gustando un delizioso gelato -nocciola/menta. La desolazione regnava intorno a me: avevo la sensazione che tutti fossero in casa attorno a un caldo camino, con una cioccolata fumante, a giocare a un supertorneo di Monopoli.

Ho due tele nuove su cui dipingere.

Vado a mangiare.
Buono studio.

alè

2008-06-06T18:27:00.002+02:00

Bene. Sono esattamente -breve calcolo- 11 giorni. E poi, perdio, che si cominci 'sto dannato esame di stato, che è stato creato da Dio, scommetto. Lui e tutti i danni che fa...

per aipoddì

2008-06-02T09:08:00.003+02:00

è tutta colpa delle forze apparenti.
E' tutta colpa loro se i miei bulbi oculari mi sembrano pesanti come macigni, a tal punto che le mie palpebre sembra che non riescano a reggerli.
Riesco perfino ad immaginarmi il tonfo in seguito all'impatto dei sopracitati bulbi sul suolo.
PLOF*PLOF* cheschifo.

adesso scriverò una poesia per il mio perduto I-pod [che in inglese si dice "mai lost ai pod"]
a-dunque:

TU ERI BELLO, TU ERI CARINO
DI TUTTI GLI AIPOD IL PIU FARFULLINO
ERI NERO, COME L'EBANO INCANTATO
E ORA CHISSA' DOVE TE NE SEI ANDATO!?
fine.

Non gli ho mai dato un nome, al mio àipodde. Mi sembra di poter rivivere tutti i bei momenti passati insieme... era in assoluto l'oggetto che mi ha voluto più bene. Mi mancherai aipoddì!

2008-06-02T00:50:00.005+02:00

2008-05-28T21:17:00.002+02:00

mi piace pensare che la pancetta mi renda umana. Sarei davvero troppo per la natura che mi circonda se non avessi neppure un po' di pancetta.

A parte le cazzate. Io ragazzi miei, non lo so se sno stupida o intelligente. Io so solo che so coniugare i congiuntivi. E so quando sbaglio a usarli. So che nella frase "se io andavo allora facevo" ci sono nonunomaben DUE errori. E direi che già così supero di gran lunga la media nazionale no? bene. Con questa endovena di autostima autoindotta, vado, esco, stasera ci si diverte.

2008-05-21T20:42:00.002+02:00

il fatto è che oggi non è solo il compleanno di qualcuno a me caro.
Oggi è anche un anniversario... l'ottavo se non sbaglio...o il settimo...non ricordo.

Nel suo sguardo si vede il tuo, a tal punto che, quando si rivolge a me per farmi una domanda, quando i suoi occhi sono seri, quando ride di gusto, mi sembra di averti davanti a me.
Nei suoi atteggiamenti rivedo te, me, mio padre. Si tratta di uno strano modo di fare, irruento, volutamente provocatorio, prepotente, arrogante; tutto insieme. E la riconosco. Sì! Sono io quella donnina lì! Sì, sei tu dentro di lei! So già come si comporterà tra dieci minuti, ma anche tra due mesi o tre anni. Per questo noi sappiamo già la fine di questa storia lunga una vita...

A te tocca un altro forte schiaffo in faccia. E, naturalmente, un bacio.
Di nuovo ciao.

2008-05-20T13:48:00.003+02:00

Il mio discorso è semplice e lineare:
Il ministro delle pari oppurtunità dice che non appoggerà il gay pride. Capite anche voi che in tutto questo c'è qualcosa che, davvero, non va. Per questa ragione io annuncio a tutti voi che, come cittadina italiana, la carfagna rappresenterà anche per me il ministero delle tette grosse e sode, dato che ormai questo è l'unico titolo che tutti le riconoscono [i primi sono stati i Mecheros]. E null'altro. Il ministero delle pari oppurtunità non c'è. Siamo seri, su, questo governo è un regime annunciato, non c'è spazio per le opportunità, figuriamoci per "le pari".

L'unica cosa che ha la carfagna di pari sono le tette.

2008-05-18T22:18:00.002+02:00

allora:
tralasciando che per giorni dovrò evitare giornali, telegiornali, riviste per via della disgrazia che si è abbattuta sul calcio italiano, torniamo alle nostre sedute di psicoanalisi.

Oggi pioveva, e la prima cosa a cui ho pensato è stata: non ho mai fatto l'amore sotto la pioggia. Freud avrebbe molto da dire, credo.

2008-05-13T18:30:00.002+02:00

Sì, ecco. Vi faccio vedere questa cosa scritta da me l'anno scorso:

Il principe scappò ad una velocità sorprendente, considerato il peso delle sue armi e della sua corazza. Ad averlo spaventato in quel modo non era stato il feroce drago, che egli avrebbe ben potuto battere, dati il coraggio e il vigore del cavaliere, ma bensì la principessa e il suo folle grido d’amore. Rischiare che il cuore smetta di battere è meno spaventoso rispetto a concederlo a qualcun altro che lo desidera con intensità. Forse è per questo che molti di noi si ostinano ad amare persone che non ricambiano. Siamo ingabbiati, ancora una volta –cazzo, allora è un vizio questo!- nella prigione del nostro egoismo, nel terrore di una sofferenza più grande di quella di un’ amore non corrisposto - Penelope tutte le notti disfa la sua tela; Arianna, pur al fianco di Dioniso, tuttora non dorme per l’abbandono di Teseo; in lontananza, posso sentire ancora l’eco dei singhiozzi di Andromaca; e per quanto riguarda Didone, lei preferisce tutt oggi ripensare al suo corpo deturpato dallo schianto con le rupi, che al tormento per l’addio di Enea. Sentirsi strappare il cuore dal petto da due mani nude, quello si che deve far male. Io aspetto ancora che qualcuno lo faccia [nel frattempo continuo a navigare nel dolce fiume dell’amore non ripagato].

Sì, ecco, c'è chi non sapeva quello che diceva.

2008-05-11T01:24:00.003+02:00

Qui, piccoli e fraintesi a vicenda.
Ci guardiamo negli occhi: come due estranei.
"IL ritratto della felicità" come direbbe ironicamente una passante che ci vede discutere per strada.
Il nostro contatto non basta. La carne, non basta. La voglia di te...anche.
Rimani un estraneo, qualcuno che non conosco. E io per te, non solo estranea, ma anche straniera, di terre lontane giunta per mostrare il mondo dell'assurdo.

E noi, che inizialmente eravamo una cosa sola, così ben amalgamata.

Ora siamo nuovamente due entità astratte, siamo l'assoluto in altro.

2008-05-01T22:17:00.002+02:00

Mi è sembrato di avervi visto, mentre eravate l'uno nell'altra,
mentre tu rifletti il tuo viso nelle sue lacrime e rimandi all infinito.

2008-04-27T21:36:00.003+02:00

Massì! Lo sappiamo tutti cosa succede quando si rimane impigliati, incastrati, intrappolati, immobilizzati in una storia dalla quale, non c'è un -cazzo di- verso, non si riesce a uscire.
C'è bisogno che ve lo spiego? Punto di domanda? NO.
E c'è bisogno che vi spiego di quanto si è più incastrati quando certe situazioni si sbloccano? o sembrano sbloccarsi, perlomeno?
NO.
I gochi sono fatti. Fuoco alle polveri. Sento puzza di bruciato.

2008-04-25T20:20:00.002+02:00

Credi tu di stare male ma in fondo sai, sei un animale-aforisma criminale-e...
Ma come riesci a sopportare un posto in cui non si può stare dove non si può pensare a te
Percui tu apri gli occhi e sentiti depresso come sei, come ti vorrei [nova76]

2008-04-21T19:41:00.003+02:00

Ieri sono tornata da Berlino. E' una città splendida. Vorrei tornarci, sicura che senza professori, nè compagni indesiderati me la godrei molto di più.
La mia voglia di fare qualsiasi, e dico, qualsiasi cosa che sia stare sveglia, o scrivere qui adesso, o ascoltare gli offlagadiscopax, o fare qualsiasi altra cosa che richieda uno sforzo anche minimo è sottozero. Il fatto che io sia qui a scrivere-quindi a fare un evidente sforzo fisico e mentale-va contro i miei principi morali. Perciò saluti e baci, se mai voleste avere un contatto con me, richiedete un appuntamento alla mia segretaria. Se non vi risponde è perchè è una Barbie con le zeppe fucsia che sniffa borotalco.

lettera a Zapatero

2008-04-14T19:32:00.002+02:00

sua onorevole magnificenza dottor Zapatero,
le chiedo con cortesia e tra mille piroette e riverenze se lei possa prestarmi la sua santa attenzione.
Le vorrei chiedere se, per favore-riverenza- lei vuole cortesemente farci la Grazia di conquistare il paese in cui io e i miei disperati compagni viviamo, la penisola italica. [In ginocchio, sguardo a terra]. Sappiamo che le sue suole non sono degne di essere sporcate dalla nostra terra corrotta. Sappiamo che i suoi polmoni non sono degni di respirare la nostra aria. Tuttavia confidiamo nella sua infinita benevolentia e nella sua innata clementia. Noi, cittadini di una nazione governata da uno psiconano, la stiamo implorando. Basta solo che Lei, santità, diriga la sua flotta sempre dritto verso est e si imbatterà nella nostra penisola. Noi ci prostreremo ai suoi piedi e spargeremo petali di rose sulla terra che starà per calpestare-piroetta. C'è chi la combatterà[sguardo grave]: è l'esercito dello psiconano. Non si lasci intimidire. Noi combatteremo al suo fianco.
Renda la nostra nazione degna di essere chiamata tale.
Tanti saluti, baci, ci prostriamo ai suoi piedi e le baciamo entrambe le mani, e i piedi.
Le abbracciamo le ginocchia.
Sempre nel cuore nostro, lei sarà il nostro unico imperatore.
Tutti noi.